Fim.

Eu não tinha coragem pra ligar, muito menos falar cara a cara. Eu escrevi uma mensagem, nunca foi tão difícil te mandar uma mensagem quanto hoje! Enquanto eu escrevia procurava pelas palavras perfeitas, mais não se pode ser perfeita quando de certa forma se esta terminando. Eu sinto que devia ter ao menos ligado pra ouvir sua voz, sua reação quando eu lhe disse "não dá mais". Enquanto o SMS era encaminhado senti um arrepio, desejei não me arrepender mais tarde. Quando a mensagem finalmente foi enviada senti vontade de chorar, não gosto de finais. Não gosto de nada que termine. Amizades, namoros, festas, paixões, férias. Mais é inevitável que acabe. Um final sempre é triste, mesmo que seja feliz. Mesmo o fim de algo que nem tinha começado ainda, me entristece. Eu ainda não aprendi a lidar com finais e principalmente com despedidas.

Novo alguém.

Como foi acontecer? Desde a noite passada um frio constante toma conta do meu estomago. É como se mil borboletas tivessem me invadido noite passada. Na hora em que te vi eu soube, eu tinha que te conhecer. Você me lembra, de um jeito diferente, mas me lembra ele. E eu não posso negar, me apaixono por tudo que se pareça com ele... As borboletas estão aqui ainda. Um dia de amizade, um beijo e agora até te dei um espaço nos meus pensamentos, um espaço nas minhas confissões. Esse seu jeito fofo de sorrir me deixou assim, fazendo graça a toda hora. Não conte a ninguém, mas você me encanta!

A lembrança mais especial

Bastava eu ficar com outro cara para achar que tinha te esquecido, assim, do dia pra noite. No fim eu sempre corria pra trás, sempre voltava a pensar em você. Hoje é só um vazio... Não tenho vontade de chorar, nem vontade de correr até te encontrar. Eu continuo aqui, procurando alguém pra preencher o espaço vazio que ficou, mas acho que nunca vou preencher totalmente esse espaço. Mesmo ao lado de outro, penso em você, mesmo sem perceber eu digo a mim mesma que seu lugar vai ser sempre seu, de mais ninguém. Aquela lembrança especial, separada do resto, é você. Pra sempre comigo, aonde quer que eu vá... Não é meu, mais estará sempre aqui.

. . .não são você!

Dizem que devemos estar com quem gosta da gente. Estou começando a aprender que não é bem assim. Talvez eu me arrependa de pensar assim hoje, mais eu trocaria quem gosta de mim pra estar perto de quem eu gosto. Pra estar perto de você. Hoje eu entendo realmente que: "Estar com a pessoa errada, é lembrar em dobro a falta que a pessoa certa faz".
Nada nele é como em você. O abraço não é tão apertado quanto o seu, o beijo não é tão bom quanto o seu, o cheiro não é o seu não se compara com o seu. O brilho dos olhos e o jeito de falar não são como o seu brilho, o seu jeito. Nada é tão bom, tão insubstituível nele quanto é em você... O único problema dele é que ele não é você! E o pior é saber que ninguém nunca vai ser tão bom quanto você, posso ter todos os outros, mas, os outros são só outros, eles só disfarçam a dor.

Os caras!

Se já não bastava dois caras na minha vida eu fiz questão de piorar.
Inventei de arranjar mais dor de cabeça e confusão mental. Meu céu particular foi embora há tempos, meu predileto quem eu jamais desejei perder, quem eu faria de tudo pra ver de novo. Diariamente me lembro do seu rosto e da sua voz! E o inferno, bem este esta aqui, vejo ele mais vezes do que eu preciso e menos vezes do que eu gostaria, me traz tudo de errado a mente. Me irrita de uma maneira inimaginável, só por estar no mesmo lugar que eu e ousar não me dirigir o olhar. Como eu queria só por um dia estar com você, te provar que você não devia ficar longe de mim mais nenhum minuto. É como uma disputa, quem ignora mais, quem deseja menos.
Se gostar de dois caras que não dão a minima já era sofrimento, eu inventei mais um. 
Ele é legal, conversar com ele é sempre engraçado. Mais ele é sempre distante... Tem algo que me atrai e concerteza não é a beleza. É mais como... não sei explicar! Só sei que gosto de estar perto dele, talvez goste dele como um amigo colorido ou o amigo do cara que eu quero mesmo na verdade. Porque sim, esse ultimo ai é amigo do meu inferno. Acho que gosto de caras do mesmo circulo social.
E por ultimo o fofo, querido. Me liga 516573121 vezes por dia, me acha linda e diz que me adora. É algo que eu nunca tive. Como um quase namoro, conversa comigo e fala mais do que simplesmente "quando vamos nos ver de novo?"
Mais eu não consigo gostar dele, não como eu desejaria gostar. Não como gosto do inferno (não vou nem comparar ao céu, porque esse é o numero 1, é categoria 9 na escala Richter)  As vezes acho que uso ele pra não estar completamente sozinha!

meus opostos

As vezes eu me confundo! Eu falo de duas pessoas opostas, realmente opostas com apenas uma coisa em comum, me deixaram apaixonada.
Meu céu e meu inferno particular. Tudo de bom e simples que um tem, se perde perto do outro que só me traz insegurança, raiva e desejo. Hoje eu nem sei de qual deles gosto mais... Só sei que nenhum é meu, nenhum esta comigo. Eu me compliquei de uma tal maneira. Minha mente anda mais bagunçada do que nunca!